Vacaciones que pueden costar muy caras

Hace muchísimo que no posteo nada, la verdad es que ando con poco tiempo.
Aquí les dejo una noticia de un matutino que me hizo replantear muchas cosas. Por lo pronto debo aprender la hora según la posición del sol.

Volvio el Futbol

Darío además de ser un gran amigo, es un periodista a quien respeto profundamente, y me llena de orgullo el escuchar que le gusta lo que hacemos desde telo-digo. Pero más me llena anunciarles que a partir de ahora, tendremos la suerte de poder contar con su participación en el sitio.

Desde su fanatismo por el fútbol como juego y como fenómeno social, con una mirada atípica sobre el tema, y por sobre todo critica, Darío realizará una crónica de lo que él considerará el partido de la fecha.

Al ser un medio con proyección, este espacio queda abierto a todos aquellos que deseen publicar sus notas, mientras tengan algo piola para decir. Y al igual que Darío, pagarse la entrada a los estadios, los viáticos para los espectáculos, caerle bien a los editores, e invitarlos con cerveza cada dos semanas.

Y siguiendo el ejemplo de los medios de comunicación más grandes de nuestro país, el mail de telo-digo también queda abierto a todos los jugadores que deseen pagar para que se hable bien de sus actuaciones. Con esto de la crisis en el fútbol contamos con precios muy accesibles, y planes de cuotas más que convenientes.

Podemos hablar bien de vos:

- Cuando juegues de local: métete la hinchada en el bolsillo en tiempo record, antes que se den cuenta que no podes jugar ni con los pibes del barrio. Caso testigo: Fabianni.
- Los debuts: convertite en promesa del club antes de debutar en reserva.
- Durante las fechas de renovación de contrato: y te venden a Europa antes de que te pase lo que a Gerlo.
- En las fechas con muertes por violencia en los estadios: así te aseguras que se hable bien de vos casi todas las fechas.**
- En las fechas que no se den los resultados: con descuentos especiales para jugadores de River e Independiente.**

** Esta promo también es valida para dirigentes.

Para quienes gustan del fútbol, y porque no de Darío, aquí les va el partido de la primer fecha.

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Comenzó el Torneo “Público” A.F.A. Apertura 09, atrás quedaron bebidas, operadoras de videocable y el líder en productos para afeitarse como sponsors. Inauguraron este Nuevo Orden Gimnasia y Godoy Cruz, con TV pública mediante. Pero en esta fecha escribiré sobre el siguiente encuentro del viernes: Independiente vs Newell´s.
Ocho semanas pasaron desde el viernes previo a las elecciones legislativas nacionales, día en que el conjunto de Avellaneda cerraba su desastrosa temporada, de las peores de su rica historia. Su entrenador, Américo Gallego, había pedido adelantar una semana el partido ante Arsenal debido a que la última fecha se jugaría la semana siguiente. ¿Por qué? Simplemente porque ya no jugaba por nada (al igual que su rival) y tenía en mente comenzar cuanto antes la preparación para la 09/10. (El resultado final entre los vecinos fue 1 a 1 y los goles se pudieron ver luego de nueve días a través del entonces programa oficial del fútbol argentino por canal 13).


Estaba hablando del “Tolo”, el entrenador multicampeón, quien salió en los medios fastidioso por el fixture que le habían asignado. ¿Quiénes? Dirigentes de fútbol y directivos de Torneos y Competencias (TyC). La programación de partidos de la temporada la prepara (¿preparaba?) la gente de la televisión y luego los clubes, a través de sus representantes en el Comité Ejecutivo, que aprueban o modifican.
Los dirigentes “Rojos” (quizá más por el bronceado en el hemisferio norte que por la vergüenza) tendrían motivos para justificar el fixture: los cuatro clásicos de visitante en el Apertura para poder recibirlos en la vuelta en el Nuevo Libertadores de América. En otra índole, los comandados por Julio Comparada tenían en este receso la difícil misión de depurar un plantel con más de cuarenta profesionales para conformar otro, con caras nuevas y a la altura de las circunstancias, sin excederse de veinticinco jugadores.


Independiente comienza una nueva temporada sin su máxima figura, Daniel Montenegro, vendido en una suma casi similar a la abonada por la compra de su pase hace tres años cuando el club realizó el mayor ingreso de su centenaria historia, veintiséis millones de euros por el traspaso de Sergio Agüero al Atlético de Madrid. Pero no sólo el “Rolfi” se fue sino que más de quince jugadores embarcaron hacia otro destino, la mayoría cedidos o con el pase en su poder. Ah, vale aclarar que por éstos últimos se pagaron cifras con cinco y seis ceros verdes (por los cedidos también aunque siguen siendo patrimonio aún).
Con esta realidad como la de tantos otros clubes, jugadores de la primera división a través de sus representantes gremiales (FAA) presentaron inhibiciones a los contratantes por deudas contraídas para con ellos. A raíz de esto se comenzó a cocinar lo que fue la novela pretemporada, codificada y/o sin codificar.
No me extenderé con los hechos ocurridos con la ruptura del contrato entre AFA y TSC. Vuelvo al principio, el comienzo del Apertura.
Cancha de Lanús. Independiente vs Newell´s. Viernes 21 hs. Por ahora desaparecieron los y diez, los y cuarenta y cinco, los y quince, los y veinte y todas las combinaciones de horarios programados para el inicio de un partido. Al menos por una fecha se inician a las 19, 21, 14, 16, 18 y 20 horas. Al menos por una fecha no hubo efecto delay en radio/televisión. Al menos por una fecha se vieron todos los partidos por la TV pública. Al menos por una fecha no escuchamos comentarios de tanto mensajero suelto (aunque un par se escabulleron). Al menos parecía que algunas cosas llegaban con aire nuevo.


El Newell´s de Sensini llegaba en silencio, con una irregular campaña pasada, con más nombres que se fueron de los que llegaron. El local con ilusión renovada y un público que ya pedía ganar para ser campeón. Independiente tuvo la mala fortuna que padecieron los rojinegros en Clausura. Buscó, intentó aunque sin profundidad, quiso ser protagonista y el premio se lo llevó el rival. Los rosarinos lograban lo que habían merecido en algunos partidos del primer semestre sin esa suerte necesaria.


Mientras observaba el partido, durante el segundo tiempo, me venían a la cabeza las palabras de la Presidente de la Nación por cadena nacional. Frase polémica, populista, innecesaria, de los goles secuestrados y la absurda y obscena comparación con los treinta mil desaparecidos. Todavía Insaurralde no había hecho el gol. Me avisaba el estómago que era hora de cenar y ya planificaba donde iría luego. Y me volvían las palabras de Cristina. Trataba de vislumbrar en el campo qué era lo nuevo que había en el fútbol, en este Nuevo Orden. Y llegó la otra voz. La de las formaciones. La que por razones de seguridad, el público local deberá permanecer hasta la desconcentración de la parcialidad visitante. “Porque secuestran los goles hasta el domingo, las imágenes, porque secuestran los derechos y las palabras. Como antes secuestraron y desaparecieron a 30.000 argentinos. Yo no quiero más secuestro. Quiero una sociedad libre...”, decía CFK. Ni con seiscientas millones de razones lograba entender porque me secuestraban en los terceros tiempos. No me refiero al rugby, sí a los terceros tiempos del fútbol. Instalados desde el Estado junto con los Coprosede y los Subsef. lograron –en nombre de la seguridad- secuestrar durante cuarenta y cinco minutos, mas o menos de acuerdo al partido, a todo el público que acude al mismo para salvaguardar su integridad física. Una decisión que va en concordancia con la de impedir el acceso del público visitante en el ascenso. Todo para encubrir a un minúsculo grupo de delincuentes disfrazados de hinchas en complicidad y encubiertos por las instituciones mencionadas.


El “Rojo”, que jugaba de blanco, estrenaba camiseta con su nueva publicidad, marca de motos que casualmente se anunciaba en la casaca leprosa. En la platea local, finalizando el encuentro, un grupo de ¿hinchas? que paseaban como en su casa se repartían camisetas de las oficiales, con número y marca de moto en el pecho, y de color blanco, o sea las alternativas de Independiente. Lindas para lucir en Sudáfrica 2010.
Los hinchas rosarinos que viajaron a Lanús se volvieron con la alegría por el triunfo, los jugadores rojinegros con los tres puntos y la esperanza, los once de blanco con una derrota y “el grupo” de la platea con un empate: el primer tiempo finalizó sin goles.

Scioli pide que le den una mano

La inesperada derrota del Justicialismo en la Provincia de Buenos Aires ha establecido un nuevo escenario político en dicho distrito, como también a nivel nacional.
Ante esta situación, los principales dirigentes del oficialismo, preocupados por la derrota, ya estarían planeando un cambio de estrategia.
La renuncia de Kirchner a la presidencia del justicialismo, ha dejado a un Daniel Scioli como cabeza del partido, y en el seno interno ya se comenta que crecen sus aspiraciones para suceder la presidencia en el 2011.

Aunque este no sería el único rumor que habría trascendido. Al parecer, el manco gobernador haría escala en el quirófano antes de las elecciones presidenciales. Según fuentes muy poco confiables, el candidato testimonial del justicialismo en las ultimas elecciones legislativas ha decidido realizarse un implante del miembro perdido varios años atrás tras un accidente náutico. (Si usted lector, piensa que aquí se maneja un doble sentido, y que la nota continuará con que Scioli se hará un implante cerebral, me estaría subestimando. Por más simio que parezca, una persona que careciera de materia gris difícilmente podría haberse acomodado de una manera tan brillante dentro de tantos gobiernos).

Algunas versiones sostienen que el Gobernador de Buenos Aires habría tomado esta decisión para volver a ganar relevancia y popularidad en la escena política, y así llegar fortalecido a la campaña presidencial para el 2011.

Sin embargo, otras fuentes sostienen que el principal motivo de dicha decisión es que, hasta el momento, todos los presidentes Justicialistas han timoneado los destinos de la Nación con ambos brazos, por lo que su manca condición iría en contra de las costumbres históricas del popular partido, por representar un símbolo impotencia y debilidad respecto a sus predecesores.
Esta hipótesis cobro más fuerza en las ultimas horas ya que según la secretaria del cirujano, se escucho de la boca del mismo Scioli que: “La presidencia de la Nación demanda una responsabilidad que no puede tomarse a la ligera. Históricamente todos los presidentes justicialistas han choreado a dos manos, y no quiero ser la excepción. Lo último que quiero es defraudar a todos aquellos que confiaron en mí sabiendo de antemano que voy a robar a lo pavote”.

La gripe porcina sigue castigando a River. Esta vez le toco a Ortega.

La Gripe A ha convulsionado a la sociedad Argentina. Así como nació el rating de la T.V., ya existe el minuto a minuto de la pandemia, el cual se mide en base a diferentes parámetros: cantidad de infectados, cantidad de muertos sobre los infectados, cantidad de gente que piensa que tiene la gripe ante un saludo con beso o apretón de manos, y la facturación de Farmacity por venta de barbijos, desinfectantes, y alcohol en gel entre otros.

Mientras los dueños de laboratorios y de cadenas de farmacéuticas, exiliados en alguna paradisíaca isla del pacifico, se han adentrado en las mas exorbitantes prácticas espiritista y religiosas, con el objetivo que alguna fuerza sobrenatural prolongue el virus por el resto del año, y así seguir juntándola con pala, otros sufren las consecuencias de la grave situación sanitaria, y oran por que sus patrones decidan suspender la jornada laboral, para de esta forma evitar el contagio en un trasporte publico, poder dormir una hora de siesta, o ver todo el programa de Leo Montero. Y el deporte, particularmente el fútbol, no es ajeno a este contexto que derrocha incertidumbre y paranoia.

Al parecer el platel de River Plate, por propia iniciativa de los jugadores, habría decidido suspender los entrenamientos y las concentraciones. Esta resolución habría sido consecuencia de que el plantel ya no contaría con los elementos necesarios y recomendados por los organismos de salud, para disminuir los riesgos de contagio del virus.

Luego de que el plantel tomara la decisión de separar a Fabbiani del equipo, a causa de la gripe porcina (ver Gripe Porcina en Núñez, http://telo-digo.blogspot.com/2009/04/gripe-porcina-en-nunes.html), el grupo estaría dispuesto a aplicar la misma medida con Ariel Ortega.

“Podemos bancar que nos vivan insultando, que nos traigan refuerzos de medio pelo para abajo, y jugadores que están en sus últimos años de carrera y solo vienen a chorear”, dijo resignado Diego Bounanotte,con la voz de pija que lo caracteriza, “pero lo que no nos podemos bancar es que en medio de esta gripe, Ortega se tome el alcohol en gel, y nosotros no tengamos para desinfectarnos”, agregó irritado el diminuto volante.


Sin embargo, desde la dirigencia millonaria, desmintieron la supuesta recaída del burrito, y justificaron el elevado consumo de alcohol del Jujeño. “Todos queremos ver a Ariel otra vez con la camiseta de River, y consideramos que, dadas las propiedades desinfectantes de la sustancia, ningún virus podrá dañarlo si logra mantener su nivel regular de alcohol en sangre”. De esta manera Jose Maria Aguilar trato de poner paños fríos a la polémica y tranquilizar a toda la parcialidad riverplatense.

Teniendo en cuenta las declaraciones del presidente con la papada mas importante del futbol argentino,Crónica TV publico el siguiente titular.

AFIP intenta regularizar la prostitución masculina: ya efectuaron el primer embergo judicial.

Tras la millonaria campaña publicitaria oficialista lanzada por la AFIP, en la que más de un desprevenido pudo haber confundido la Argentina con Noruega o Suiza, el organismo recaudador ha decidido comenzar a captar la capacidad contributiva de actividades que escapan al régimen tributario vigente.
Dicha medida sería un intento desesperado del Gobierno de Cristina Fernández de Kirchner, para que una vez finalizadas las elecciones, poder recuperar los fondos públicos utilizados en la campaña política de su marido. De esta manera se pretende poder hacer frente a las próximas obligaciones estatales. “La idea es que no se note que se chorearon todo, y que nos estamos yendo al carajo”, comentó off the record un importante funcionario de la AFIP. Paradójicamente los prostitutos fueron los primeros en caer en la volteada.

“Tudu bem las pelotas”, dijo exaltado Juan Tagastada, gigoló del barrio de Recoleta, más conocido como “Juancho”, haciendo referencia a una de las polémicas acciones publicitarias lanzadas por la AFIP, la cual, según mostraron distintas encuestas, generó mayor vergüenza ajena que De Narváez bailando reggaeton, que De Narváez hablando sobre la estatización de YPF, y que el mismo Francisco De Narváez. Juancho habría sido el primero en su rubro en recibir un embergo judicial por parte del organismo recaudador.



Según el embergado, cuatro horas antes de que el equipo de telo-digo llegara a tomar testimonio al bulín situado en Rodríguez Peña y Guido, agentes de la AFIP se acreditaron en el establecimiento con una orden de allanamiento. “Yo no entendía nada. De hecho, en ese momento salí en pelotas porque estaba con una clienta”, expresó incrédulo Juancho Tagastada. “Uno de los inspectores no paraba de mirarme la pija, y por la cara de puto que tenia, pensé que quería que se la ponga” comentó el prostituto. "Pero en ese momento, mientras uno de los tipos sacaba de su maletín este aparato, (señalando, indignado, el dispositivo que ahora recubre su pene), el que me estaba relojeando el choto me lo agarró, y me pusieron esta cosa”, comento afligido Tagastada, pensando en el lucro cesante que tendrá que soportar.


Además de embargarle la verga, los agentes entregaron al evasor una determinación de oficio, donde la AFIP enuncia un monto presunto por el impuesto no ingresado durante el último año y medio, calculado en base a las minas que habría penetrado a cambio de dinero en ese periodo, mas multas e intereses.
Por su parte el organismo recaudador dispuso que el pago de la misma sería la única vía para levantar la sancion.

Sin embargo, el Dr. José Netrado, abogado del embergado, más conocido en tribunales como “el Pepe Netrado”, dijo que apelaría ante la sanción, ya que la AFIP, al efectuar la D.O., no tuvo en cuenta todos los créditos fiscales a favor de su cliente por la compra de los estimulantes requeridos para la actividad que Tagastada desempeña. “Si bien alguna que otra esta para garcharse, ahí lo único que entran son viejas que están hechas mierda, y si no te tomas una de esas pastillita no la paras ni con el himno nacional", justificó Netrado mostrando su patriotismo.

Jucho Tagastada entre enfado y resignación, cerró sus declaraciones diciendo: “Si a mi me embergaron por esto, no entiendo como todavía no lo embergaron a Kirchner, que nos viene garchando de parado hace rato a todos los argentinos”.

Gripe porcina en Nuñez

En una decisión conjunta con la dirigencia, Pipo Gorosito comunico a sus dirigidos que Fabbiani será separado del plantel hasta no tener más certezas sobre los alcances de la gripe porcina, y sus vías de contagio.

Esta iniciativa habría surgido a partir de que el cuerpo técnico notara que varios de los integrantes del plantel comenzaran a mostrar síntomas característicos de este creciente virus, tras haber compartido el cuarto con El Ogro en la concentración.

A continuación podemos apreciar el malestar del plantel. Se ve claramente como uno de sus compañeros, haciendose el dolobu, se toma la remera y la utiliza de barbijo al acercarse al foco infecciso.


Es importante aclarar que la institución riverplatense se hará cargo de brindarle el tratamiento correspondiente a todos estos jugadores, aprovechando el acuerdo cerrado hace ya un par de años con una reconocida clínica veterinaria de la Capital Federal, en la cual se han atendido entre otros Pitu Abelairas, Lussenhoff, Salcedo, y Paco Gerlo.

Sin embargo River no sería la única institución afectada por la gripe porcina. Al parecer la estructura de la OSPSTV (Obra Social de las Prostitutas que Salen en Televisión) habría colapsado debido a la creciente demanda de Gatos que solicitaron turnos para realizarse estudios, y de esa forma poder corroborar si, luego de haberse entregado a las pesuñas de este cochino deportista, se encuentran infectadas por el virus.

NoTodoFilmFest

Aquí les dejamos la primera tanda de, lo que para nosotros, fueron los mejores cortos del festival de cortometrajes online "no todo film fest", organizado por una reconocida marca de bebidas alcohólicas, la cual no mencionaremos hasta que la gente de marketing nos mande un par botellas a la producción.
Cabe destacar que la selección se realizo solo sobre el genero comedias, en el cual participaron 271 concursantes, siendo la mayoría de estos bastante malos...
Sin embargo pudimos rescatar algunos que realmente creemos que valen la pena.
Se los dejamos para cuando tengan un tiempo libre, estén al pedo en el laburo, y porque no, a los que disponen de una notebook y Wifi, para cuando deseen ir a cagar.

La Sopresa



The Constant (recomendado a quienes les guste Lost)



Esencia



Perfect



Undo



Quiero dejarlo

El porque del Ogro

Tras un gran esfuerzo, el equipo de investigación de telo-digo te cuenta el porque del apododo del futbolista más mediático de estos últimos tiempos, "El Ogro" Fabbiani.


Christian, nuevo icono del devaluado River Plate, mas conocido como “El Ogro”, sin dudas se ha transformado en un polémico personaje no solo del deporte, sino también de los programas de chimentos.




Después de sus concurrentes apariciones en “Intrusos en la TV” (América TV), y tras la publicación de una foto suya en la tapa de la revista “Paparazzi”, El Ogro ha se ha sumado, ya sin ninguna dudas, a ese selecto grupo de deportistas, los cuales eligen la joda antes que respirar. Grupo en el que por ejemplo podemos encontrar a David Nalbandian, que a continuación lo vemos con la travesti recientemente fallecida Pequeña P.(aprovechamos este espacio para mandarle el pesame a su familia), Adriano,jugador del seleccionado Brasileño (aquí lo vemos mostrando toda su destreza, encarando con un quiebre de cintura envidiable), “el Fenómeno” Ronaldo (también vinculado a varios trabucos), y la lista continua.

Volviendo al motivo principal de esta nota, la investigación surgió a partir de que nos hicieramos la siguiente pregunta: como es que a este fofo y lujurioso jugador de futbol le han adjudicaron el apodo de Ogro, habiendo un sinfín de motes mucho mas representativos que ese, como ser “la chancha”, “gordo porno”, “gordo teta”, y hasta “gordo de mierda”? Habrá sido un hecho fortuito, o es que hay algún otro motivo oculto detras de esto?


El equipo de telo-digo, tras una ardua investigación, te muestra un material inédito en los medio, el cual te sacará esa duda existencial, tal como nos la saco a nosotros.

Ser valiente es otra cosa

Este contenido lo levante del blog de Basta de Todo, y me parecio simpatico, asi aqui ahí va.

¿Que es ser valiente? ¿Pilotar un formula 1? ¿Practicar paracaidismo? ¿Quiza sky extremo? ¿Rafting? ¿Jugarte tu sueldo a cara o ceca? ¿Insultar al portero de una discoteca? ¿O a tu jefe? Boludeces, todo eso son minucias! Ser valiente…es esto!!!

Maradona tendría nuevo enganche: convocaría a La Mesa de enlace

Al parece el director técnico de la selección Argentina, Diego Armando Maradona, no tendría muchas opciones para reemplazar a Juan Román Riquelme, tras su mediática renuncia al seleccionado nacional.

Tiempo antes de ser elegido como D.T. del seleccionado, Maradona ya había expresado la carencia de esta clase de jugadores en nuestro país: “No hay enganches viejo, el único es Riquelme”, dijo en el 2007, durante un reportaje que Fernando Niembro le hizo para “la ultima palabra”, Fox Sport.
A pesar de haber comentado eso, en estos últimos días contrariamente también dijo:” si Riquelme deja la selección, la 10 se la doy al Rolfi”, haciendo referencia a Daniel Montenegro jugador de Independiente.

Sin embargo, en un restaurant de “Las Canitas”, según un trascendido, se habría escuchado del altavoz del Nextel de Marcelo Palacios (M.P), en una charla entre él y el nuevo vocero de Maradona, Martin Arévalo, vale aclarar también periodista, que el Diez estaría dispuesto a convocar a La Mesa de enlace. Todo esto ocurría mientras Palacio le sacaba la comida del plato a la chica que lo acompañaba, tras haber acabado el suyo.

La Mesa, quien en los últimos meses se transformó en una figura bastante polémica, no hizo declaraciones hasta el momento, pero no seria raro suponer una convocatoria de esta teniendo características tan similares a las de Montenegro, sobretodo que ambos son de madera terciada.
El rumor creció con las horas, lo que hizo que la prensa saliera a buscar la opinión de distintas personalidades.

El primero en opinar fue Alfredo De Angeli, quien no titubeo en disparar contra La Mesa. ( http://www.perfil.com/contenidos/2009/03/04/noticia_0013.html).
También dijo en conferencia de prensa: “Si queremo´ ser campeone´ Diego me tiene que llamar a mi. Yo por la selección doy hasta los 4 dientes que me quedan”.

Por su parte, el ministro del Interior, Florencio Randazzo, quien tiene una ideología futbolistica diferente a la del productor rural, también objeto a La Mesa. (http://www.noticiasnet.com.ar/?se=33&id=41506).
“Esta claro que Kirshner debe ser el nuevo conductor de este equipo. En todos estos años no hubo persona que haya gambeteado a tantos periodistas y tantas preguntas tracendentes como él. Además después de cómo lo borro a Lousteau, por ejemplo, no imagino a un Messi haciéndose el loquito en el vestuario.”


Finalmente, y como era de esperar, los líderes de las cuatro entidades rurales, se entusiasmaron, y en apoyo a esta posible convocatoria expresaron que si La Mesa es convocada, se pondrían en contacto con la FIFA, para convencerlos que suspendan la próxima copa del mundo en Sudáfrica y organizarla en el país, tal como habrían hecho en el ´78, durante el gobierno de Videla.

A continuacion podemoa verlos probandole a La Mesa la celeste y blanca.


Opiniones hay muchas, certidumbres pocas.

Radiofonia tragicomica

Así, como al terminar la película Slumdog Millonare, sentencie para algunos amigos cercanos, amantes del cine, que aquella sería le película del año, y que finalmente fue la ganadora del Oscar a la mejor película, para aquellos que gustan de oír Basta de Todo (FM metro 95.1), aquí les dejo lo que, para mi, fue y será la charla del año con un oyente.
Teniendo en cuenta que este tipo de charlas, en promedio, no duran más de 10 minutos, "Alpargata" Wilson, de 63 años, nos regala una hora de sus anécdotas, sus frases y sus desgracias, que con una oratoria envidiable las convierte en una suerte de tragicomedia Hollywoodense, pero en el Gran Buenos Aires.
Quien dice que, algún día, la vida de este hombre no termine también en la pantalla grande?
Para cuando tengan tiempo, una joya!